初めて相談させて頂きます。 20代後半 女 です。 元々幼稚園…

初めて相談させて頂きます。
20代後半 女 です。
元々幼稚園の小さな頃から夜更かししてる訳でもないのに朝が起きれず、いつもギリギリ遅刻くらいの時間に起きてました。
それなのに家でも外でもいつもニコニコして人の顔色を伺ってその時その瞬間の空間のベストな反応をするように生きてきました。
母子家庭で母の前でも姉妹の前でも自分の意思を出す事はなく、反抗期には門限を破ったり夜中にちょっと家を出て朝母が起きる前に帰ってくるなどの自分なりの小さな抵抗をしたこともありました。
そんな抵抗をしていても実際のところ、周りと合わせて協調してきた部分が殆どだったので自分の本音はわからないでいました。
小学生高学年の頃からいじめが流行り、私が1番対象にされる事が多かったです。
本当に小さな、理由のないいじめでした。流行ってるからみんなするみたいな感じで。
でも私は気が弱くはむかえずにいたのでいい暇つぶしのいじめられっ子の対象だったかと思います。
その頃からずっと女優さんやタレントさんなどの華やかな世界に憧れを持ち続けてなんとか死にたいと思っても死なずに生きてこれました。
あまり死に関して深く考えてもいなかったかと思います。
それから中学にあがり、まだいじめはあり、3年の頃くらいでしょうか、やっと自分で「なぜこんなに意味もないいじめに自分は合わせているのか。」、「なぜこんな理不尽ないじめに合わなきゃいけないんだ。」という正義感が生まれ始め、
いじめっ子から呼び出しをくらい、数人からリンチを受ける状況になりましたが、何だかその時は自分の中で「いける！」と思い、はむかう事ができました。
そうしていじめはなくなり、それからは高校にも進学しぼちぼちと平穏な日々を送れてました。
ですが、高校では女子生徒が殆ど多い商業高校だったのでまた合わせるという癖が出てきました。
いじめはなかったものの、昔からどこのグループにも属さない人間でしたので
高校生活でも周りの皆とは当たり障りなく、距離感を保って生活していました。
ですが、居酒屋のバイトをし始め、彼氏もでき、彼氏と彼氏の友達とバンドを組み、1年の半分程で学校には行かなくなりました。
バンドとバイトに明け暮れる毎日でした。バンドではボーカルでしたが常にずっとニコニコしていて殆ど話しをする事はなかったです。
打ち上げなどでも当たり障りなく笑いながら話す感じ。マシンみたいな感じですね。行きつけのライブハウスでも大分5〜6年と行きなれてから自分を少し出せていけてたかなとは思っています。それで後から分かったことですが、あの時やっぱり猫を被ってたんだねって言われました。謎なミステリアスな空気は本音が見えなかったんだねって。
彼とは別れを告げ、バンドは3年もせずして辞め、バイトも3年ほどで変えました。
バイトはとても楽しかったです。ただ、そのバイト先の最後らへんは楽しいのに行きたくない、行けない、１歩外に出るのも億劫だ。という感情があり、居酒屋だから早くても夕方から出勤とかなのに起きれなかったりと、思うように出勤が出来ずやむを得ず辞めさせて頂きました。
バイトはそこから2年ほど転々としました。主に派遣業務委託でしょうか。
そしてアパレル関係のアルバイトに転職。その頃もすごく楽しく毎日がきらきら輝いていました。上司ともうまく関係を保てていて、基本人手不足だったので副店長として自分も起きられないじゃ済まされない！と毎日奮闘し朝から晩終電までと頑張っていました。楽しくやりがいがあり、顧客様も沢山ついていて、上司も起きれない時があったので、すごく理解がありお互いに補い合う、フォローし合える関係も保たれていたので頑張れたと思います。
2年半ほどして、大きな遅刻をしてしまいご迷惑をおかけしました。さすがに2時間の遅刻は大きすぎて、直属の上司の上司(エリアマネージャー的な役職の方)にも話がいき、もう今月末までで辞めてと言われ、辞めてしまいました。
自分もそこで意地を見せればよかったものを、ご迷惑をかけてしまったし、辞めるしかないんだ。と当時はそう思ってしまい辞めることになりました。
そこから夜のお水のお仕事、ラウンジで働くようになりました。お酒はさほど強くなかったですが、仕事なのでなんとか頑張ってました。半年が過ぎ、体調が思わしくない日が続きました。
その内にまた遅刻などするようになり、思うように働けなくなり、毎日胸焼け？のような吐き気などがあり、辞めさせて頂くことになりました。
そこから半年ほどニート生活をして引きこもり、人間関係も嫌になっていたので接客じゃなく事務職を探し派遣社員として働くようになりました。
ここは大人数でチーム感のある場所だったので自分を出せててもなんだかうまく馴染めず、楽しくもなく、1年も経たずに辞めてしまいました。
そこからまた少しニートをして、たまに単発派遣に入りやりくりし、また違う会社の大きなグループのアパレル関係のアルバイトをしました。
そこでは前のアパレルみたいな感じとは全く違う、本当に大手の働き方という感じで、人数も複数人と、私の苦手とする"団体"、"チーム"、という感じでした。
そこは長く働けない分、前のアパレルよりお給料は入らないし、でもお洋服の値段は倍くらいでひと月にワンコーデほどしか社割でも買う余裕ないし…で、前のアパレルではかなり買い物してました。すごい安かったから。OFFの日にも買い物に行ったりして、お給料の3分の1〜半分はお洋服やアクセなどのファッション代金に使ってました。多分それがうまいことストレス発散になってたのかなと今になって思います。
そして半年ほどでしょうか、お金も貯まらないので辞めさせて頂くことに。これが３年前くらいです。
そして、その3年ほど前から心療内科の病院にかかるようになりました。
その当時お付き合い、同棲していた彼が働かず、私のお給料でパチンコしに行ったり、飲みに行ったりで、酒癖も悪く…といった感じです。
心療内科には自分の人生が上手くいってない、自分でも上手く出来てない、と思いかからせて頂きました。症状の全然軽い皆が持ってるような抑うつと言われました。
毎回お薬を出されるだけでした。自転車でわざわざ少し遠い道のりをお薬貰うためにお金を払っていく事に理解ができず、向上していける兆しもなく、余計に嫌になる毎日だったので、行くのをやめました。
仕事は2回目のアパレルの途中から夜の仕事を一緒にするようになりました。同棲しながら、生活費が賄えないからです。
アパレルしながらの時の夜はあまり入れませんでした。アパレルを辞めてから本職に。
ここは2〜3年でしょうか。
それからちょっとしてその彼とはなんとか別れられました。
それから働きながら別の心療内科を探して今度は電車で行くところを口コミ評判で見つけました。地元だと見られたら嫌だったのもあり、自転車で行くにも微妙な距離なので。
そこではまだ話しは前回の病院よりは慣れたからか？少し症状などうまくお話しできるようにはなってたと思います。数ヶ月通院しました。
途中からイライラがとまらなくなり、頓服を貰っていました。
一向に良くなる兆しも見えず、先生から症状を聞いてお薬を出す事しか出来ないっていう一言を聞いた時にすごくショックでした。多分カウンセリングの方がいいのかな？とも思ったりして悩んで、結局その病院にも行くのを辞めてしまいました。
お仕事の事ですが、今は殆ど出勤出来ていません。家にずっと引きこもりです。
ちょっと前までは外に出て元気な人と会って元気を貰わないとだめだと思っていたので外出もしてましたし、友達とも予定を入れたりしていました。
でもどこか友達などに信用も置ける人がいなく、約束の日が近づいてくるとその日を迎えるのが嫌になることが多くなりました。そして、なにかと理由をつけて断るようになりました。
本当に申し訳ない事をしてるのは分かっています…
でも行けないのです。

何故かっていうのが、たぶん理由はこれもあるかなと思うのですが、
友達とかにも普段からすごく気を遣ってしまう癖があるので、それで疲れてしまうのもあると思います。
あと外出してお酒を飲んで初めて去年の夏すぎに1度記憶を失う事があって、
それから２度ほどお酒で記憶を失ってます。
しかも2回目は「みんないい人やな」って言い始めて、泣きながら過呼吸になり、友達が手を繋いでくれてたのにも関わらず、その手を振り払ったりしていたみたいです。
全然記憶にもないし、そこまで自分で溜め込んでると思ってもみなくて、聞いた時はびっくりして自分の事なのに引きました。
3回目は前に初対面で会った年下の女の子たちに、
姉さん可愛いってずっと言ってくれてたのにも関わらず、「うちもな、めっちゃ苦労してるねんで」って言いながら泣いてたらしいです。
両日共に私のよく行く常連のbarでした。
もう本当に引きました。苦労なんてみんなしてるねん！って自分でツッコミました。心の中で。
と、冗談が言えるのでヨシ！って思ったりしちゃいます、すみません。

今は去年1年でお付き合いした彼氏(3人ほど…)との事でも色々あり、疲れてしまっています。
でもすぐに気になっちゃうのか？幸せになりたいからなのか？すぐに気になる男性と仲良くなってしまいます。(身体関係以前に)
仲良くなろうとすると、近くなってしまいます。なのに本質的な部分や本音は出せない。
まあ、いきなり出せる方がすごいと思うんです私は。

今ぶつかってる壁は、
20代後半で年齢についていけない気持ちと
ずっとアルバイトしかしてきてなくてそろそろちゃんと就職しとかないとやばいなと思うんですが、本当に本当にやりたいことが見つかりません…接客は、したいのかな？って思います。というか、サービス職が好きかな？って思います。
おもてなしの接客サービスが好きです。でも大体そういうのは、大卒のものばかりです…
高卒認定は取得出来ましたが、大学はお金に余裕もありませんし、何がしたいかも分からないままで大学の事を考えてもなぁと思います。
ただ、やりたいことが見つかれば何歳であっても関係ない！って気持ちはありますし理解できるんです。
やりたいことが見つからないから辛い苦しいです。
あとは相談できる人を作ればいいとか言われますができてたら20代後半までこの状態で生きてません。
自分に自信もありません。仕事もろくにできず、本当に終わってる今の自分。って思う。
自分が輝いていて自信に満ちた生活を送ったことがあるから余計に比べたり？でそう思ってしまうのかもしれません。
ただ、その考えがずっと抜けません。多分また仕事に楽しめる、何かに没頭できる、小さな目標を積み重ねる、という事をしないと抜けないのかなと思います。
今生活の中で少しでもと思い、小さな目標を一日ひとつは考えています。
でも心の満足度はなかなかあがりません。
お腹が減ってる訳でもないのに無性になにか食べたくなります。
さっき食べたのに、もう食べたくなったりもあります。
でも全っっっっ然食べれない日もあります。一日1食でその1回の食事でも少食で残したりします。
そして最近は小さなことでもイライラ？というか気になります。
小さな言動でも気になります。
多分その相手に自分の事を理解してほしいって思う気持ちが強すぎるんだと思います。
あなたに包み込んでほしい、あなたに抱きしめて欲しい、あなたに大切にしてほしい、あなたに幸せにしてほしい。
ほしいだらけです。求めすぎてしまいます。
応えようとしてくれるところもあるのですが、
小さな言動が気になったりしてしまうとどうしても後ろ向きになってしまい、そこでまた同じ様に止まってしまいます。
変わりたいけど身動き取れない状態で、どうしていいのかわかりません…
どうにかしたいけど動けません…

どうかこんな私にお力添えをください。

何が言いたいかまとまりのない文章で長文となってしまい、すみません。
最後まで読んで頂いてありがとうございます。